BALANÇO FINAL DE 2010

 

Bom, mais um ano chegando ao fim...

Estava aqui refletindo como todos os outros anos, como foi o ano de 2010. Pensei, pensei, pensei e o que dizer desse ano?

Pra começar, vou dizer que foi o ano mais feliz e mais triste da minha vida...

Sim, o ano de 2010 começou extremamente feliz pra mim... em Janeiro fiz minha ICSI, em Fevereiro fiz meu Beta e... POSITIVO!!! Eu estava grávida! Quer começo de ano mais feliz que esse? Tudo que vc sempre sonhou aconteceu?

Mas infelizmente o desfecho desse ano não foi o dos melhores... o sonho veio por água abaixo... e, meus filhotes não estão mais aqui comigo!

Então posso dizer sim, que foi o ano mais feliz, pois, descobri o sentimento de ser MÃE, de amor incondicional... mas foi o pior também, pois descobri o sentimento da dor, da perda, de ser uma ETERNA MÃE enlutada...

Daqui algumas horas começa a contagem regressiva para a chegada do ano-novo. E, sempre que algo novo chega, traz a esperança que seja muito, mas muito melhor que o que passou. Pelo menos é assim que desejamos, e se Deus quiser, assim será!

Nessa época do ano, ficamos muito sensíveis e tudo que nos acontece parece deixar nossas emoções à flor da pele, onde todos os sentimentos são com mais intensidade e também a dor parece doer mais ainda.

Diante da saudade, da tristeza e da solidão, como esperar que o ano que chega seja melhor? Justo eu que pensei que o ano que termina seria o melhor...

Quando um ano termina, sempre paramos pra analisar tudo aquilo que não fizemos, não conseguimos, situações que poderíamos ter tomado alguma atitude e não tomamos, situações que ficaram por resolver, enfim... nos criticamos e nos culpamos de tudo!!!!

Mas será que não podemos tentar refletir e buscar alguma lição que as dificuldades por quais passamos nos trouxeram? A vida às vezes se mostra tão dura e tão difícil, que tendemos sempre a olhar apenas as dificuldades enfrentadas...

Porém, por mais difícil que seja uma situação, sempre deixa um aprendizado. É isso que eu tento levar desse ano que termina... um ENORME aprendizado...

Estou aprendendo o quanto fui e tento ser forte para enfrentar o que aconteceu comigo, e vejo o quanto fiquei ainda mais forte pra poder enfrentar qualquer outra coisa... sim, porque diante de tudo que passei, tenho certeza que o que vier daqui pra frente é "fichinha"...

Tenho convicção de que Deus nunca dá uma cruz maior do que possamos carregar. Se Ele me escolheu, Ele sabia bem o que estava fazendo, por mais difícil que seja pensar dessa forma, Ele tem um propósito.

Acabo o ano de 2010 um pouco magoada, muito machucada, mas só o fato de estar aqui hoje escrevendo tudo que se passou, já é motivo suficiente pra mostrar que todos nós somos capazes de superar, de (re)começar e (re)colher todos os cacos que sobraram, e tentar ser inteira novamente, e tentar quantas vezes for preciso...

Li um texto que fala o seguinte:

"Em tudo que podemos aprender, e quando aprendemos podemos agradecer, e com isso crescer e evoluir. Acredito ser esse nosso objetivo maior: a evolução! E só evoluímos com autoconhecimento, olhando para dentro e sendo capaz de identificar cada sentimento gerado pelas situações que enfrentamos e superamos. Sim, olhar para dentro requer coragem para enfrentar a dor, mas saiba que se não olhar irá doer da mesma forma, ou quem sabe até mais, porque estará ignorando algo que quer sair. Quer chorar? Chore! Mas tudo tem um limite e você tem que perceber a hora de parar e reagir..."

Aproveito pra agradecer a cada pessoa que entrou aqui no meu Blogg e deixou um recado, seja de conforto, de esperança, de carinho, ou então... apenas deixou o silêncio falar por si! Agradeço as orações de todos, o ombro amigo (mesmo que virtual), enfim... agradeço a Deus por ter conhecido pessoas como vocês!

Quero começar o ano de 2011 sem mágoas, com a cabeça erguida, o coração puro...

Poder sonhar novamente, e sonhar denovo, cada dia mais e mais!!!

Não sei o que esperar daqui pra frente, agora está tudo entregue nas Mãos de Deus, que Ele faça o que tiver que ser feito...

Quero focar na pessoa mais importante e especial que me restou nessa vida: EU!!!!

Desejo a todos um 2011 iluminado, com muito amor, sabedoria, saúde, sucesso e FÉ!

Sejamos todos felizes...

FELIZ 2000 e "ouse"!!!!

6 MESES...

Isso mesmo... hj está completando 6 meses que meus queridos filhotes se foram...

6 meses que às vezes parecem 6, 60 anos e às vezes, 6 minutos...

Engraçado como o tempo passa! Antes, quando estava grávida, contava o tempo em semanas; agora, conto em meses... Meses esses que me fizeram crescer como pessoa... mas tem momentos que me sinto um grãozinho de areia de tão pequena!

Esses dias tive umas recaídas feias... não sei se é por causa do final de ano, com a chegada do Natal, mas tem sido muito sofrido tudo isso! O marido tem eventos de trabalho quase todos os dias, então tenho passado a maior parte do meu tempo sozinha... isso tb tem trazido várias lembranças de tudo.

Acho que deve ser assim mesmo, o Natal é uma época que nos deixa muito sensível. Nossa!!! E como estou sensível... só de falar já abro a boca a chorar...

Passeio no Shopping e em todo canto crianças brincando, passeando com seus pais, tirando fotos com Papai Noel... lojas de brinquedos, enfim... a saudade bate; e a vontade que tudo fosse diferente também!

Meu Deus, como eu queria comprar presentes de Natal esse ano pros meus filhotes... tirar fotos, poder curtir um lindo natal em família!!!

Mas enfim... é a vida, e infelizmente não podemos mudar o que passou.

Ano passado meu desejo de Natal era que realmente este Natal eu estivesse com meu(s) filho(s) nos braços... esse ano, não quero desejar nada... somente que eu tenha a paz necessária ao meu coração!

Que eu tenha a serenidade pra encarar tudo da melhor forma possível... que eu tenha força pra continuar adiante... e que eu tenha Fé para acreditar que tudo é possível, desde que a gente queira!

"É tão difícil olhar o mundo e ver
O que ainda existe
Pois sem você(s) meu mundo é diferente
Minha alegria é triste..."

"Das lembranças que eu trago na vida

Você(s) é a saudade

Que eu gosto de ter.

Só assim, sinto você(s) bem perto de mim

outra vez..."

"... Agora eu choro só, sem ter você(s) aqui..."

Um beijo carinhoso filhotes, seja aonde vcs estiverem a mamãe SEMPRE lembrará de vcs e os amará para sempre... 

De volta à labuta!

Pessoal,

Não tenho escrito muito, apesar da falta de tempo, tb não tenho tido vontade!
Muita coisa acontecendo na minha vida, novos sentimentos aflorando, enfim... caos total!
Mas uma coisa boa que tem me ajudado bastante nesse meu caminhar foi a volta ao trabalho. Até então eu já estava preparada pra ficar pelo menos uns 2 a 3 anos desligada do trabalho pra me dedicar integralmente aos quadrigêmeos... com o ocorrido, o retorno antes do tempo foi inevitável...
Muito estranho e gostoso ao mesmo tempo, pq na minha cabeça (e no meu coração), ainda não era a "hora" de voltar... se é que me entendem... eu já havia me acostumado com a idéia de não trabalhar...
Ao mesmo tempo, um alívio, pq me ocupa a cabeça e o tempo e não consigo ficar lembrando do que aconteceu! Estranho, né? Vai entender...
Mas enfim... voltei ao trabalho e cheia de gás e determinação!!!!
Tenho tido muito apoio, principalmente do marido, da terapia e dos colegas de trabalho... isso me fortalece e me faz seguir adiante!
Confesso que tem horas que o desejo de largar tudo, fugir ou então dormir e acordar como se nada estivesse acontecido é grandeeeeeeee... mas a dura realidade me faz enxergar que nada vai mudar o que aconteceu!
Então, a opção é minha... ficar parada vendo a vida passar e sofrer por tudo ou seguir em frente pronta pro que der e vier? Graças a Deus tive coragem e força pra seguir em frente...

Esses dias li uma frase que ficou na minha memória:

" Nem tudo que se enfrenta pode ser modificado. Mas nada pode ser modificado até que seja enfrentado."

Meus filhos, a mamãe SEMPRE amará vcs...

À todas as mamães enlutadas...

Resposta de Jesus a um lamento:

"MÃE, enxugue essas lágrimas.
Não lamente a cruz que lhe dei, ela é leve e você é forte,
sei que a pode carregar...

Nas horas mais tristes, lembre-se de mim.
Você não me vê, mas estou ao seu lado, sempre...

No seu caminho terreno, dei-lhe uma prova, que lhe fez e faz chorar.
Mas, para amenizar esse sofrimento, coloquei alegrias no seu caminhar.
Olhe ao seu lado e me diga... o que você vê?
Só percebe aquele que lhe faz chorar?
E aqueles que lhe fazem sorrir, sua família, os amigos que estão ao seu lado, que também precisam de você.
Você lhes dá atenção?
Não esqueça, coloque-os em sua vida para que sejam o bálsamo que irá lhe sustentar...

E aquele (s) filho (s), por quem tanto chora, e não sabe como ajudar...
Continue o que está fazendo...
"NÃO DEIXE NUNCA DE PENSAR E ORAR..."

E quando você menos esperar, um anjo o trará de volta à vida...
Aos seus braços... à sua família...
E ele, mais forte irá encontrar a estrada certa que deverá caminhar.

Pense nisso: "Você nunca está sozinha, sempre te carrego em meus braços..."

Amém!

VENDE-SE

Pessoal,

Estou vendendo carrinho duplo (gêmeos) novo, na caixa.
O preço é a negociar. Interessados favor mandar mensagem que entrarei em contato.

Seguem algumas fotos:

PARABÉNS PRA MIM!!!

Bem, hj estou completando mais uma primavera...

29 anos!!! Nossa, como passa rápido essa nossa vida!

Pensei q a comemoração esse ano ia ser diferente, com a casa lotada!!! Mas por vontade maiores, será como sempre...

Mesmo assim, quero agradecer a Deus pelo dom da vida, da minha vida! Obrigada Deus por mais um ano bem vivido, com pessoas especiais ao meu redor e vontade de crescer sempre!

Obrigada pelos momentos felizes e tristes... obrigada apenas por estar viva....

Beijos!!!

VIDA NOVA...

"É preciso viver o sonho e a certeza de que tudo vai mudar. É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os desejos não precisam de razão, nem os sentimentos de motivos...

O importante é viver cada momento e aprender sua duração, pois, a vida está nos olhos de quem sabe ver...

Portanto, realize todos os seus sonhos, descubra a cada dia coisas novas para realizar esses sonhos. Não tenha medo de viver o momento em que eles acontecerem. E, nesses momentos, descubra novos sonhos..."

Pessoal,

Ando meio sumida, né? É porque tem tanta coisa acontecendo na minha vida que acabo por não postar nada, o tempo não deixa! Tb pensei em acabar com o blogg, que na verdade era pra ser dos meus quadrigêmeos e relatando da nossa gravidez e dos momentos felizes... mas depois pensei bem e decidi que não posso acabar, pois, afinal, foram os meses mais lindos e intensos da minha vida e querendo ou não a vida continua, e tenho certeza que muita coisa boa e maravilhosa ainda terei de contar pra todos aqui!

Engraçado, mas o tempo faz milagres... hj, já se passaram 4 meses e sete dias desde a perda dos meus filhotes amados, mas, confesso que cada dia que passa eu estou melhor, graças ao bom Deus e a oração de muitas pessoas queridas!

Tenho dedicado a maior parte do meu tempo pra minha casa nova, que modéstia parte está linda e estou AMANDO estar aqui agora... Digo agora, porque antes a casa era pensada somente com os quadrigêmeos... mas enfim, tudo muda quando a gente quer mudar! E foi isso que fiz!

Decidi vivenciar de frente tudo que aconteceu e continuar seguindo sempre!!! Estou realizando outros sonhos que sempre tive, de decorar minha casa do MEU JEITO. Não que antes não estava do jeito que eu queria, mas com a chegada dos quadrigêmeos tudo se voltou pra eles, então, a casa andava meio de lado... Como a história mudou, acabei mudando de idéia tb, decidi que daqui pra frente vou ser feliz e ponto! Comprei várias coisas novas pra mim, pra casa, pro marido, enfim... dei um upgrade geral!!!

Alguns podem até achar loucura, mas foi assim que resolvi sair do meu "baixo astral".

Não digo que estou 100%, porque isso, não tem jeito... a lembrança de tudo que vivi ficará pra sempre, meus filhos amados e muito queridos tb ficarão pra sempre em meu coração! Mas com o tempo tudo se acalma...

Outra coisa que decidi foi entrar na terapia! Essa nossa vida é muito engraçada, por mais que eu seja psicóloga, que saiba de tudo sobre o luto, que é um processo e que demora, a ficha realmente caiu e vamos lá, não precisamos ser fortes o tempo todo, aliás, nem podemos...

Pra mim está sendo de grande valia, acho que era o que faltava pra eu me recompor novamente!

Nesses últimos dias estive pensando... não procuro amizade, não busco companheirismo e muito menos espero gratidão em alguém. Todo esse conjunto surge numa pessoa que do nada chega, encanta e surpreende. Estar e ter alguém nesse nível é o mais puro retrato da felicidade. Não existe palavras pra explicar o tanto de pessoas queridas e especiais que encontrei com a perda dos meus filhos... é estranho, mas na nossa vida parece que tem que acontecer algo ruim pra depois a gente receber algo de bom. E assim tem acontecido, nessas horas, que a gente vê quem realmente são os nossos amigos e acabei ganhando outros aqui mesmo no blogg que tenho certeza, ou melhor, espero levar pra o resto da vida... São pessoas pura, de coração! Tudo bem que família a gente não escolhe, mas, amigo é a família que o coração decide estar perto...

Quero agradecer mais uma vez a todas as pessoas que torcem por mim, tenho certeza que Deus opera pequenos milagres nas nossas vidas... e tê-las comigo, já é um deles!

"Quando o sonho se desfaz, Deus reconstrói...

Quando as forças se acabam, Deus renova...

Quando você diz "não vou conseguir", Deus diz: Filho, não temas, estou contigo!"

Obrigada Deus, por tudo que o Senhor fez e continua fazendo na minha vida!

3 MESES...

Hj completa 3 meses que entrei em trabalho de parto...
Como é esquisito, ao mesmo tempo que parece que foi ontem, parece que já tem uma infinidade de tempo!!!
As coisas agora estão bemmmm mais calmas! Realmente o tempo faz milagres na vida da gente!
Quero mais uma vez agradecer pelas mensagens de carinho que venho recebendo de todos vcs! Isso faz toda a diferença na nossa vida e faz a caminhada ser mais "leve"!

"Tudo tem seu apogeu e seu declínio... É natural que seja assim, todavia, quando tudo parece convergir para o que supomos o nada, eis que a vida ressurge, triunfante e bela!
Novas folhas, novas flores, na infinita bênção do recomeço!"
(Chico Xavier)

Bernardo, Gabriel, Luiza e Manuela... SAUDADES ETERNAS...

ETAPAS...

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.

Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.

Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu...

Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.

O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.

As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...

Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.

Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.

Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se...

Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.

Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".

Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!

Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.

Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és.

E lembra-te: Tudo o que chega, chega sempre por uma razão.

Enquanto não superarmos a ânsia do amor sem limites, não poderemos crescer emocionalmente. Enquanto não atravessarmos a dor de nossa própria solidão, continuaremos a nos buscar em outras metades.

Para viver a dois, antes, é necessário ser um".

Fernando Pessoa

Privilégio????

Engraçado nossa vida... essa semana fui ao salão que costumava a ir para fazer unha. Uma pessoa muito conhecida minha chegou até mim e disse que tinha ficado sabendo do ocorrido, mas que eu poderia me sentir uma pessoa privilegiada, pois, agora tenho quatro anjinhos olhando por mim.

Fiquei pensando sobre isso e será que é mesmo privilégio? Olha, me desculpem, mas, privilégio para mim era poder ter meus filhos nos braços... Privilégio era poder escutar os seus choros, ver seu sorriso, me emocionar com as novas descobertas deles, poder vê-los crescer, fazer parte e acompanhar esse crescimento, poder cuidar deles e ensiná-los um pouco do que aprendi com meus pais...

Esse privilégio eu não tive!

Uma outra me disse que eu era uma pessoa especial, porque Deus não escolhe uma pessoa pra ter quatro filhos e depois os leva assim... que eram almas muito especiais e que não eram desse mundo, que eu tinha que me sentir orgulhosa por isso, por ter sido a "escolhida" de Deus... Ora, realmente eu acredito que meus filhos foram especiais sim, mas me poupe, que mãe gostaria de perder seus filhos apenas para ser a "escolhida"?

Tudo bem, até acho mesmo que Deus não nos dá uma cruz maior do que podemos carregar, mas pedir pra eu me sentir orgulhosa e privilegiada? Aí já é demais!!!!

Portanto, a todas as mães que têm seus filhos com vocês. valorizem-os muito, valorizem cada momento ao lado deles, porque isso sim é privilégio!

Eu, por enquanto, continuo com os braços vazios e uma imensa saudade de ter meus filhos aqui comigo...

ENTRE O MAL E A GRAÇA

"Viver é sempre dar respostas ao inesperado. Podemos fazer planos para o futuro, programar atividades ou nos preparar emocional e psicologicamente para enfrentar certas situações, mas sabemos que tudo pode dar errado ou, simplesmente, não acontecer. Esquecemos que nossas vidas alcançam apenas a ponta do iceberg. Esquecemos que os acontecimentos da vida são imprevisíveis e nos sentimos sinceramente pegos de surpresa, como se a imprevisibilidade da vida fosse algo incomum e inusitado. Ela nos bate à porta todos os instantes. O palco onde a vida ocorre é um lugar iluminado, mas, se prestarmos atenção, ele está incrustado no seio de uma zona escura. É o mistério. A vida habita no coração do mistério, instalando nele uma clareira. Não distinguimos o que se esconde no seio do mistério, mas sabemos que ele não é despovoado nem morto. Da sua escuridão, são liberados para a luz da vida os acontecimentos que chamamos de inesperados. Quando o inesperado nos rouba aqueles que amamos ou as coisas que nos fazem bem, o reconhecemos como uma tragédia. Quando nos traz benefícios ou realiza nossos mais caros desejos, dizemos que se trata de uma benção. Dependendo de como nos atinge, o inesperado ou é o mal, ou é a graça. Ao aparecer em cena, o inesperado nos faz uma provocação. Como mal ou como graça, ele nos desconcerta e desarruma a ordem dos nossos dias, da nossa casa e dos nossos sonhos. Não há hábito ou determinação que o desarme. Nem crença que diante dele se sustente. Como mal ou como graça, o inesperado é uma tempestade que ameaça devastar nossa continuidade e nossa coerência. Obriga à mudança e impõe a transformação. Difícil é a entrega ao imprevisível. Antes, o mais imediato é uma espécie de temor. Medo e fascínio. Sobretudo ansiedade. O comum é nos defendermos do inesperado, buscando garantias para nossos passos e para o seu resultado. Opomos a eles nossa rigidez e nossa intransigência. Tudo o que nos faz adoecer e perder a alegria. A vida não é nem sólida como uma rocha nem firme como a terra. Ela é fluida como os rios e como o mar. E o mistério que a ronda a perpassa por inteiro, rarefeito e invisível como o ar. E, assim como não podemos comandar o ar (a não ser respirando-o pouco ou em demasia e comedindo a expiração), também não controlamos o mistério e não podemos impedir que ele nos atravesse e aja da sua maneira. Diante do mistério que o inesperado nos entrega, o que nos cabe é, apenas, respirar."

Dulce Critelli

MUDANÇA...

Olá pessoal!

De antemão quero agradecer novamente a todos vcs pelas orações e pelo carinho conosco.

Dei uma sumida, mas estou de volta... É que devido à mudança, não tive como entrar aq e escrever, estava sem internet em casa e vcs imaginam a bagunça pra arrumar tudo no lugar!

Bom, enfim... MUDAMOS! Como eu já havia comentado aq, desde quando estava grávida havíamos comprado um apartamento maior por causa do quarteto. O apartamento é ótimo, enorrrrrrrrrrrrrmeeeeeeee, e agora ainda mais! Tem horas que ando dentro dele e fico imaginando como seria se nossos filhotes estivessem aq... mas enfim... deixa estar!

A mudança em si foi muito boa, estava precisando mesmo de algo diferente, de realmente MUDAR!

Houve momentos em que a saudade e a dor foram mais fortes, principalmente na hora de mexer nas coisas que já havia comprado pros nossos filhotinhos... as roupinhas, as mamadeiras, as malinhas, tudo isso trouxe ainda mais recordações de tudo...

Eu optei por guardar tudo nos maleiros, assim evito ficar olhando sempre e relembrando... sei que não tem como fugir muito das lembranças, afinal, as imagens estão na minha memória, mas pelo menos é uma forma de amenizar tudo e tentar seguir em frente!

Deus tem nos dado muita força e coragem... aliás, até mais do que havia imaginado.

Estamos conseguindo atravessar essa "nuvem negra" com serenidade... acredito que nossos anjinhos estão intercedendo por nós nesses momentos, o que nos tem confortado ainda mais!

Bernardo, Gabriel, Luiza e Manuela:

Todo esse tempo que passamos juntos foi maravilhoso e foi muito bom para nós, pois, vocês só nos deram alegrias. Gostaríamos somente de agradecer todo o carinho e amor que compartilhamos com vocês, pois nada que façamos ou digamos será capaz de expressar o quanto vocês foram especiais nas nossas vidas e o quanto é grande o nosso amor por todos vocês!

Fiquem em paz meus filhos... tenho certeza que um dia ainda iremos nos reencontrar!

"Só se pode respirar a vida quando um outro muda nossos ares..."

1 Mês de eternas saudades....

Tantas palavras rodeiam minha mente... tanta coisa para se dizer, tanto sentimento! Meu coração começa a bater ancioso por palavras, imagens suas... Meu corpo sonha em tocar os seus, meus ouvidos atentos aos choros seus! Ai, meus filhos, quantas saudades!!!! Saudades da barriga, de carregá-los em meu ventre....

De saber que vocês estavam seguros aqui dentro de mim.... E todo esse momento está presente em cada segundo do meu dia, e meu pensamento corre em busca de palavras apenas para exprimir um só sentimento, que aperta o meu peito e me consome. Apenas consigo dizer e sentir: ETERNAS SAUDADES....

"Eu perco o chão, eu não acho as palavras

Eu ando tão triste, eu ando pela sala

Eu perco a hora, eu chego no fim

Eu deixo a porta aberta

Eu não moro mais em mim...

Eu perco as chaves de casa, eu perco o freio

Estou em milhares de cacos, eu estou ao meio

Onde será, que você (s) está.... agora????"

Essa música resume bem o que sentimos. Andamos por todos os lados e sabemos que sempre falta alguma coisa: nossos filhos!

Hoje, depois de 1 mês do parto, ainda sentimos a dor da perda, ou melhor, acho que essa dor será eterna. Mas sabemos que foi feita a vontade de Deus....

Fica aqui mais uma homenagem aos nossos eternos anjinhos: Bernardo, Gabriel, Luiza e Manuela, que sempre serão nossos filhos queridos e muito amados!

Como extrair o leite materno

Pessoal,

Atendendo a pedidos, e também para auxiliar algumas mamães que precisam trabalhar e querem deixar seu leite em casa congelado, vou postar aqui o passo a passo para a retirada e armazenamento do leite materno.

Esse post é especial para a Sandra, que com muito carinho me pediu para ensiná-la!

Estou um pouco sumida esses dias porque estava mudando de casa, como disse antes em outro post, desde a descoberta da gravidez compramos um apê maior... Mas isso vou contar num outro post, ok???

Aqui vão as orientações sobre a coleta domiciliar do leite humano...

O primeiro passo para o processo é o armazenamento do leite, portanto, antes de retirá-lo, prepare a armazenagem.

Para armazenar o leite, utilize um frasco de VIDRO com tampa de PLÁSTICO (como os de café solúvel ou maionese). Lembrando que a tampa tem que ser de plástico mesmo, aquelas de metal não servem!!!

Retire os rótulos, o papel interno da tampa e lave com água e sabão. Enxague bem. Ferva os vidros e tampas (sem o papel branco interno da tampa) em uma panela cobrindo todo o vidro com água, por 15 minutos (tempo contado a partir da fervura). Deixe-os escorrer em pano limpo até secar. Feche os vidros sem tocar na parte interna das tampas.

Para a coleta do leite, feche as portas e janelas do quarto ou local onde será feita a coleta. Evite a presença de outras pessoas neste local. Prenda os cabelos e coloque uma touca ou lenço na cabeça. Usar também uma máscara para tampar a boca e o nariz (pode ser uma fralda limpa).

Lave bem as mãos e braços até a altura do cotovelo com água e sabão em abundância, fazendo a escovação dos dedos e das unhas durante 3 minutos. Enxaguar em água corrente.

Secar com toalha limpa, exclusiva para este fim (não usar a toalha de uso geral da casa; eu particularmente utilizo aquelas folhas descartáveis).

Lave as mamas utilizando apenas água corrente (não utilizar sabão/sabonete). Seque as mãos e as mamas com talha limpa.

Massageie as mamas utilizando as pontas dos dedos, fazendo movimentos circulares no sentido da aréola (parte escura; bico) para o corpo. Para retirar o leite, colocar o polegar acima da linha aonde acaba a parte escura do peito (bico) e os dois primeiros dedos abaixo. Firmar os dedos e empurrar para trás em direção ao corpo. Tentar aproximar a ponta do polegar com os outros dedos até sair o leite.

Despreze os primeiros jatos (gotas) de leite. Em seguida, abrir o vidro e colocar a tampa sobre a mesa forrada com um pano limpo, com a abertura para cima.

Colher o leite no frasco, colocando-o abaixo da aréola. Após terminar a ordenha, fechar bem o vidro e colocar imediatamente no congelador ou freezer.

Para completar o volume de leite no frasco que já está no congelador, utilizar um copo de vidro previamente esterilizado (o mesmo processo do frasco de vidro) e seco.

Colocar o leite recém-coletado sobre aquele que já está armazenado no freezer ou congelador. Guardar imediatamente.

Esse processo deve ser repetido até faltar aproximadamente dois dedos para encher o frasco. Anotar na tampa a data em que iniciou a coleta e a data do nascimento do bebê (essa data somente para quem for doar para o banco de leite), guardar no congelador novamente.

Não guardar o frasco de leite humano em geladeira juntamente com alimentos ou com materiais biológicos contaminados (sangue, fezes, urina)...

O leite só deverá sair do congelador ou do freezer quando for recolhido pelo banco de leite ou quando a mãe for utilizar.

Antes de completar quinze dias da coleta, entrar em contato com o banco de leite para ser recolhido.

O prazo de validade do leite humano, assim estocado, é de 10 dias a 15 dias.

O descongelamento poderá ser feito em banho-maria com temperatura igual ou inferior a 40 graus centígrados.

Homogeneizar o leite agitando lentamente o frasco, desta maneira evita-se a formação de substâncias prejudiciais ao bebê.

O eventual aspecto floculado do leite é normal em função dos processos de congelamento.

Retirar a quantidade necessária para o uso imediato e guardar o restante na geladeira por até 24 horas.

Desprezar as sobras da mamadeira.

Aprenda a retirar, conservar e armazenar o leite do peito. É importante para toda mãe que precisa ausentar-se de casa. Você pode estocar o seu leite para seu filho por até 15 dias no congelador ou freezer. Antes de voltar ao trabalho, inicie esta coleta e estoque com antecedência.

Não esqueça de colocar a data do início da coleta.

IMPORTANTE: Todo o conteúdo dessas informações foram retiradas do panfleto da campanha de doação de leite da Maternidade Odete Valadares.

Espero que as informações ajudem as mamães e incentivem outras a também doarem o seu leite.

Não é um processo tão fácil, às vezes é dolorido, mas a recompensa é muito maior! Lembrando que o processo descrito acima é de retirada manual. Existem também as bombinhas no mercado para vender, mas a questão da esterilização é a mesma dos frascos de vidro. No início pode ser um pouco complicado, mas é preciso insistir!!! Afinal, quanto mais leite é retirado, mais é produzido!!!!

Eu faço a retirada manual mesmo, acho mais fácil... Qualquer dúvida, podem perguntar que na medida do possível eu respondo :)

Beijos a todos!

DOEM LEITE, DOEM VIDA!!!!

Leite Materno...

Pessoal,

Depois que o pesadelo passou e as coisas foram se acalmando, senti que deveria fazer alguma coisa que pudesse ajudar alguém. Aí pensei: doar as roupinhas dos bebês? Será? Pensei e resolvi doar sim, algumas coisas que já havia ganhado, outras que comprei e outras que também havia recebido das amigas que tinham bebês maiores... Não doei tudo porque tenho certeza que meu ou meus filhos virão na hora certa....

Mas ainda não era o suficiente... foi então que percebi que meus seios haviam aumentado muito de tamanho e estava sentindo uma dor enorme!!!! Aí lembrei: estava produzindo leite!

Foi uma emoção muito grande saber que estava produzindo leite materno, mas ao mesmo tempo uma dor enorme de saber que não iria amamentar meus filhos...

Foi então que meu marido e minha mãe, e, claro, uma opção minha também, sugeriram que eu doasse o meu leite ao banco de leite aqui da minha cidade: BH.

Então lembramos que uma tia do meu marido trabalha numa maternidade: Odete Valadares, e lá, eles trabalham com banco de leite. Ligamos pro hospital, agendei uma visita e fomos nós, eu e meu marido para a maternidade. Cheguei lá fui muito bem atendida e fizeram minha ficha. Expliquei meu caso, elas me deram o maior apoio e me ensinaram como eu faria a coleta do leite.

Quero deixar claro que ninguém, nem mesmo no banco de leite, me obrigou a fazer tal doação, isso foi uma decisão pessoal, inclusive no hospital mesmo eles me orientaram que se eu não quisesse doar, teria como inibir a produção de leite.

Mas a vontade de ajudar o próximo falou mais alto e então resolvi doar. Passei por todo o processo de aprendizagem, etc... Levei os potes de vidro para casa e começei a retirar o leite. No início saiu muito pouco, mas é assim mesmo... na medida que você vai retirando, vai produzindo mais!

Confesso à vocês, que a doação tem sido muito gratificante pra mim... quando penso em todas as crianças que posso estar ajudando com esse simples ato, a recompensa é muito grande! Voltei a ter alegria pelo simples fato de ajudar ao próximo!!!!

Pronto! Havia descoberto o que estava faltando, a maneira que eu queria ajudar alguém! O pessoal do banco de leite é super responsável, te ligam com frequencia, buscam o leite em casa, mandam mais potes para retirada se for necessário, etc...

"O Banco de Leite Humano é um centro especializado na orientação sobre aleitamento materno e na preparação de leite humano em condições adequadas ao consumo de crianças necessitadas. Constitui uma das medidas do esforço intersentorial do Programa Nacional de Incentivo ao Aleitamento Materno, não devendo ser estendida como uma ação isolada, mas como uma maneira de atender às crianças que, por diferentes razões estão impossibilitadas de receber o leite de suas próprias mães e que dele necessitam de forma prioritária, nos seis primeiros meses de vida. O banco de leite humano é uma instituição sem fins lucrativos, sendo vedada a comercialização dos produtos por eles distribuidos.

O banco de leite promove a coleta, o transporte, a pasteurização, a estocagem, o controle de qualidade e a distribuição do leite humano excedente, oferecido espontaneamente por doadoras sadias.

Toda as etapas do processo, iniciadas com a captação da doadora e chegando até a distribuição, são regidas pelas normas do Ministério da Saúde."

Resolvi compartilhar dessa alegria com vocês, para também incentivar outras mamães a doarem os seus leites! Tem muita gente precisando, e, se podemos fazer, porque não????

Para quem for de BH e também quiser doar:

Maternidade Odete Valadares

Av. Contorno, 9494 - Prado

Tel: (31) 3337-5678 ou 3298-6008

Horário de Funcionamento: seg. a sex. de 07:00 às 17:30

"Toda mãe oferece carinho e afeto ao seu bebê. Mas nem todas conseguem amamentar. Para os bebês que necessitam do leite humano, o seu gesto contribui para a redução da mortalidade infantil e para a melhoria da qualidade de vida das crianças beneficiadas, e ainda ganha a gratidão de muitas mães. O banco de leite da Maternidade Odete Valadares precisa muito da sua doação, pois é com sua ajuda que poderemos atender a várias crianças."

DOAR FAZ BEM!!! DOAR É UM ATO DE AMOR....

AGRADECIMENTO - 15 dias se passaram...

Queridos amigos,

O momento nas nossas vidas não está sendo fácil. Fomos pegos de "surpresa" por uma nuvem negra que passou e deixou marcas difíceis de serem apagadas. Muitas vezes nos perguntamos: PORQUE COMIGO? SERÁ QUE MEREÇO ISSO? Não há respostas para essas perguntas... O tempo nos mostrará e quando for a hora certa, temos certeza que nossos corações irão se acalmar, afinal, a vontade de Deus é algo muito singular para que possamos compreender...

A dor da perda de um filho é algo imensurável! Como pode um ser tão pequeno nos causar tantas emoções assim? Só quem passa ou já passou por isso sabe bem o que estamos sentindo... Apesar de terem sidos somente 5 meses e 3 semanas, nós já nos sentíamos pais, aliás, desde o positivo do teste de gravidez!

Desde o instante em que ficamos sabendo que a gravidez era quadrigemelar, tínhamos receio de que algo desse errado! Tínhamos plena ciência de que se tratava de uma gravidez de risco e mesmo assim, optamos por correr esse risco e receber esses quatro anjinhos em nosso lar!

Foram os meses de mais dedicação e cuidado nas nossas vidas... e agora? Arrepender? Jamais!!!! Porque também foram os momentos de mais emoções nas nossas vidas! A expectativa de cada ultrassom, escutar os coraçõezinhos de cada um, poder vê-los; e sentí-los então? Isso ficará para sempre em nossos corações, essas lembranças permanecerão acesas!

Não há do que se culpar, fomos muito precavidos... mas infelizmente o acaso aconteceu! O sonho de sermos pais teve que ser adiado por uma decisão de Deus! Dizemos ADIADO, porque não vamos desistir, isso seria a maneira mais fácil. Enquanto acreditarmos na força dos nossos sonhos, iremos sonhar e cada dia mais!!!!

Deus nunca dá uma cruz maior que aquela que podemos carregar... e, se Ele optou por não ser a hora, Ele sabe o que faz... pelo menos é nisso que estamos nos apegando para tentar amenizar e aliviar a dor.

"Muitas vezes na vida não sabemos avaliar o que precisamos: se força ou coragem! Mas há momentos que precisamos das duas! Por isso neste momento das nossas vidas, buscamos muita força para superar essa dor que só nós sabemos e também muita coragem para recomeçar!

Sabemos que Deus tem um propósito nas nossas vidas. Se nós não conseguirmos fazer uma coisa grandiosa hoje, façamos alguma coisa pequena. Pequenos riachos acabam convertendo-se em grandes rios. Continuamos andando e fazendo. O que parecia fora de alcance esta manhã vai parecer um pouco mais próximo amanhã ao anoitecer se continuarmos nos movendo para frente.

Se pararmos completamente é muito mais difícil começar tudo denovo. Então continuaremos andando e fazendo. Não desperdiçaremos a base que já construímos. Vamos rápido quando puder, vamos devagar quando precisar, mas sempre continuaremos! O importante é não desistir NUNCA!!!!"

Queremos agradecer a TODOS vocês pelas orações, mensagens de carinho e força!

Não há como descrever o tanto que vocês foram e são importantes nesse momento das nossas vidas. É muito bom saber que temos pessoas queridas mesmo que virtuais, e, que não estamos sozinhos... As orações estão surtindo efeito, nossos corações já estão mais conformados, agora é esperar, pois, só o tempo mesmo para cicatrizar a ferida...

Temos certeza que "Bernardo, Gabriel, Luiza e Manuela" serão nossos eternos anjinhos e estarão olhando por nós de onde estiverem... e que não passaram por nossas vidas por acaso! À vocês nossas eternas saudades....

Vocês perceberam como o céu está mais estrelado????

"Não exija da vida aquilo que a vida ainda não lhe deu, mas siga em frente no esforço de merecer a realização dos seus ideais." (André Luiz)

Um grande beijo a todos!!!!

Essas foram nossas últimas fotos ainda grávidos....

O pesadelo...

Pessoal,

É com imenso pesar que venho postar pra vcs hj... Infelizmente entrei em trabalho de parto no dia 19/06 e no dia 20/06 tiveram que tirar os bebês...

No dia 18/06 fui ao banheiro de madrugada fazer xixi como de costume, e, ao final, senti um líquido descer... percebi logo que não se tratava de xixi, pois tinha acabado de fazer. Voltei pra cama e acordei meu marido desesperada! Contei tudo a ele, e ele pra me tranquilizar disse pra eu voltar a dormir que não ia ser nada. Passou uns 5 minutos começei a sentir uma dor muito forte nas costas, mais precisamente na lombar e logo a dor foi pra frente na região pélvica! Chamei meu marido novamente e imediatamente ligamos pro médico. Ele nos disse pra correr pro hospital pq tinha que ver o q estava acontecendo. E assim fizemos... chegou lá ele fez o exame de toque e constatou que aparentemente eu não havia perdido líquido amniótico. Fiquei mais aliviada, mas a dor continuava a mesma... ela vinha e voltava! Ele me passou um remédio pra dor e disse que assim que amanhecesse voltássemos pra fazer um ultrassom de emergência. Foi a madrugada mais desgastante da minha vida!!! Eu não conseguia dormir, a dor não passava e o desespero foi batendo forte, sabia que algo não estava normal.

Quando amanheceu fomos nós novamente e fizemos o ultrassom... havia perdido líquido da primeira bolsa, a Manuela já dava seus sinais de querer vir ao mundo, pois já estava com a cabeça encaixada!!! Fiquei desesperada!!! Comecei a chorar e eles me internaram com urgência! Me deram vários remédios pra dor até que não estava sentindo mais nada!

Passei esse dia (19) então internada e não podia levantar nem pra ir ao banheiro. Tive que fazer xixi o dia todo e a noite toda na comadre...

Na manhã do dia 20/06, o médico de plantão veio me examinar... aí foi o desespero total.... Quando ele fez o exame de toque, a mãozinha da Manuela já estava pra fora... ou seja... bloco cirúrgico e a cesariana iria começar. Meu marido deu um pulo da cama, nos olhamos e parecia que não queríamos acreditar que aquilo estava acontecendo. Como assim? Tinha feito ultrassom na mesma semana e estava tudo bem...

Eis que o pesadelo começa de vez! Fomos pro bloco e tiveram que tirar todos os bebês... as bolsas do Bernardo e Gabriel haviam rompido, porém, como a Manuela já estava "aparecendo" e pronta pra nascer, não saiu líquido então não tinha como eu saber, só mesmo na hora do parto que fiquei sabendo.

Toda a equipe do hospital se mobilizou pra fazer o meu parto, inclusive colocaram 4 UTI's no bloco com um pediatra cada pra atender os bebês logo de imediato.

Todos os 4 bebês nasceram vivos, porém minúsculos, e com peso bem baixo... a prematuridade era extrema... 23 semanas!

Ainda pude escutar o choro de algum deles, agora não sei de quem era, mas era um choro leve, fraco, de dar dó.

Enfim... 36 minutos depois, ainda no bloco cirúrgico sendo costurada, recebemos a notícia de que o Bernardo havia falecido... pronto! Meu mundo desabou!!!! Entrei em desespero! Chorava como nunca...

Fim da cesária, havia corrido tudo bem comigo, a recuperação da anestesia foi boa e subimos pro quarto novamente! Quando vi minha mãe, meu desespero foi maior, parece q a gente volta a ser criança e tudo o que a gente deseja é voltar ao ventre, pq alí sim, estamos protegidos...

Cerca de 6 horas depois, entraram no quarto e pediram ao meu marido pra ir a UTI. Pronto! Gabriel tb não resistiu e faleceu.... Gente, queria morrer junto com eles, cada hora que o telefone tocava, eu entrava em pânico achando que algo novamente aconteceria...

Tivemos notícias de que o quadro da Luiza e Manuela eram estáveis, que teríamos que esperar as primeiras 24 horas pra saber...

E assim foi... na manhã seguinte, dia 21/06, desci e fui a UTI ver as pequenas... chegando lá o desespero foi maior! A Luiza já dava sinais de extrema fraqueza e logo que saímos ela teve uma parada respiratória e veio a óbito tb.

Ninguém consegue imaginar o que eu estava sentindo naquele momento. Somente quem passa por isso sabe bem o que quero dizer... Eu tinha uma expectativa tão grande... e tudo estava desmoronando... como podia estar acontecendo tudo isso? Pq comigo? Será que mereço??? O que eu fiz a Deus pra ter tamanha dor?

Mas ainda restava um fio de esperança... Manuela! O quadro dela ainda permanecia estável e passamos mais uma noite no hospital. Fomos visitá-la várias vezes no UTI, eu e meu marido, conversávamos com ela, e ela respondia, mexia as mãozinhas, os pés, parecia que estava mesmo nos escutando! Tentamos passar a ela toda a nossa força e vontade que ela sobrevivesse!!!

No dia 22/06 tive alta do hospital, passei na UTI e pedi tanto, mas tanto que a Manu vivesse... se pudesse, daria minha vida pela dela...

À tarde quando fomos visitá-la, percebemos que algo já estava errado... a respiração da Manu já estava ofegante, e pedimos pra conversar com a médica pediatra responsável. Quanta ilusão, quanto engano... nossa filhinha já estava com hemorragia pulmonar e cerebral. Rezei por ela, pedia a Deus que fizesse o melhor, afinal, só Ele saberia... Nos despedimos dela e cerca de 1 hora e meia depois ela veio a falecer tb...

Pronto! O sonho havia acabado!!! Eu não me continha em lágrimas e assim foi a noite toda!

Eu gritava de desespero, um pedaço de mim tinha sido arrancado, um não quatro!!!!!

O que fazer agora? Todos os planos, os projetos foram por água abaixo!!! Só me restava mesmo chorar, chorar, chorar, chorar.......

Tomei um relaxante e dormi! Na manhã seguinte, parecia que aquilo não estava acontecendo comigo... cadê minha barriga? Cadê meus filhos????

O amparo da família e do marido foram fundamentais pra continuar em frente.... não sei o que seria de mim sem eles!

Hj, estou aq, novamente em lágrimas escrevendo pra vcs... aliás, todos os dias até hj chorei um pouco, acho q o luto é assim... e tenho que passar por esse processo!

Fácil? Difícil? Não há respostas... Apenas a esperança de que Deus deve ter algo muito especial reservado pra mim...

Hj eu vejo o quanto eu seria egoísta pedindo que os nossos filhos sobrevivessem... eles não tinham condição nenhuma de estar aqui agora, eram pequenos e extremamente prematuros... todos iam sofrer e ter sequelas graves...

Estamos tentando entender, pq conformar, está difícil!

Mas... o que importa agora é não desistir do nosso sonho, e, enquanto estivermos um ao outro, estaremos fortes, porque o amor, tudo supera...

Tenho certeza que a minha hora de ser MÃE vai chegar...

23 semanas!

Olá pessoal!

Hj completamos 23 semanas... é com muita satisfação que venho dar as novidades da semana!

Fizemos ultrassom morfológico e para o alívio dos papais está tudo ótimo com os 4 bebês!!!! Tudo em perfeito estado, as mãozinhas, os pezinhos, lábios, rins, coração, ossos, enfim... tudo já formado e sem nenhum sinal de anormalidade! O médico brincou que eles são do partido PSDB: Perfeitos, Saudáveis e Demasiadamente Bonitos! Morremos de rir! rsrsrsrsrsrsrsrsrss... mas é uma graça muito grande! Deus tem olhado muito por todos nós... Saímos de lá com uma sensação de alívio tremenda, como é bom saber que está tudo bem, que eles são perfeitos! Afinal, a única preocupação dos papais é que seus filhos sejam saudáveis e perfeitos!

O médico pesou cada um deles:

- Manuela: 521 gramas;

- Bernardo: 514 gramas;

- Gabriel: 529 gramas;

- Luisa: 475 gramas.

Ele nos disse que esses pesos que os bebês se encontram são de fetos de uma gravidez normal, ou seja, apesar de serem 4, eles estão crescendo e se desenvolvendo como se fossem de uma gravidez única! Isso nos deixou ainda mais aliviados, pois, se eles continuarem dessa forma, menos tempo internados na UTI!!!!

Ontem eu tinha consulta pré-natal, porém, um parto de urgência ocorreu e meu obstetra não pôde nos atender... estou louca pra ele ver a ultrassom e me falar mais coisas!!!! Vamos ver se ele me atende na semana que vem e assim que souber de alguma novidade venho postar pra vocês!

Por enquanto é isso... vamos continuar firme nas orações pedindo sempre a proteção Divina sobre todos nós!

Obrigada a todos os amigos pelos recadinhos! Fiquei muito feliz em poder compartilhar desse momento maravilhoso com vocês!

Aos novos amigos, sejam bem vindos!!! Será um prazer enorme "trocar figurinhas" com todas vocês!

Um beijão!!!!

22 semanas...

Olá Pessoal!

Estamos completando 22 semanas! Ufa! Como passa rápido!!!

Essa semana foi de muita alegria para os papais! Fizemos o nosso book de gestante! Foi um momento maravilhoso em nossas vidas, mais um sonho realizado! Ainda não estou com as fotos, mas assim que pegar, vou postar aq pra todos verem!

Estamos todos bem, continuamos aq, firmes e fortes!!! Confesso que estou com certa dificuldade pra fazer algumas coisas, pois, a barriga cresce numa proporção enorme!!! rsrsrrsrsrsrss...

Ainda bem que vai começar a copa e posso me distrair e ficar mais deitada! Aliás, isso está sendo muito importante: o repouso! Quase já nem saio de casa, a não ser pra ir aos médicos! É um período de muito cuidado e zelo! Estou aproveitando tb pra fazer as lembrancinhas que por sinal, estão ficando lindas!!!

Continuo "morando" na casa dos meus pais, assim fico mais tranquila...

Esses dias recebemos visitas de amigos: a Tia Dani e o Tio Popó, Tia Ana Claudia e a Totoca, isso nos mostra como somos queridos, e nesses momentos, qualquer demonstração de carinho é bem vinda! Ainda mais quando não se pode sair de casa!

Bom, por enquanto é isso, semana que vem tem ultrassom morfológico e visita ao obstetra. Assim que tiver mais novidades vou postando pra vcs!

Mais uma vez agradeço a todos pelas orações!

Um beijo grande!!!

20 Semanas...

Olá pessoal!

Completamos 20 semanas... se fosse uma gravidez normal, estaria na metade, mas, como são 4, estamos já além um pouquinho!

Fui ao obstetra novamente essa semana, e pra minha surpresa, ele me elogiou! Engordei apenas 1/2 Kilo!!!! Obaaaaaaaa!!! Fiquei feliz, mas preocupada se esse pouco peso não afetaria o desenvolvimento dos bebês! Ele disse que não, que posso ficar tranquila que tudo que eu como vai realmente para eles!

Minha barriga está com 30cm... isso mesmo, 30cm! Sabem o q isso quer dizer? Que se fosse tb uma gravidez normal, estaria com 30 semanas... ou seja, estaríamos na reta final, mas, como estamos com 10 semanas além, o repouso já começa a ser essencial! Aliás, meu médico bate muito comigo nessa tecla: repouso e controle de peso!

Mas ele disse que no meu caso é completamente normal minha barriga estar desse tamanho, o problema é carregá-la! rsrsrsrsrsrsrsrss... o que vem se tornando cada dia mais cansativo!

Agora estou ficando mais em casa, assisto TV, entro na internet, leio livros, ah!!! comecei a fazer as lembrancinhas tb! Como eu havia dito, eu mesma decidi fazer e por sinal, está ficando linda!!!

Cada semana que passa é uma vitória! Peço sempre a Deus muita força, garra, sabedoria, enfim... tenho pedido bastante pra tudo dar certo, afinal, falta pouco tempo agora!!!

Estamos pensando em chegar até 30 ou 32 semanas, que geralmente é o máximo para quadrigêmeos. Só de pensar nisso fico ansiosa, ao mesmo tempo pra chegar rápido e ao mesmo tempo com medos, receios, etc... é muito engraçado como os sentimentos se misturam e tomam conta de todo o seu ser!

Mas enfim... tudo na sua hora, né? Bom, é isso, estamos todos bem!!!

Obrigada sempre a todos pelo carinho!

Um beijo!!!

Realização de um sonho....

Pessoal,

Semana passada fui ao obstetra, consulta de rotina e está tudo bem com a gente! Ele só puxou um pouco minha orelha porque engordei um pouquinho a mais!!!! Mas também, com 4 aq dentro, tem hora que a fome bate mesmo!

Mas o que quero mesmo contar aqui é que ontem foi um grande dia! Dia de ultrassom e Deus mais uma vez preparou uma surpresa especial pra nós: serão 2 meninos e 2 meninas!!!! Não contive a emoção e chorei feito criança.... Papai também ficou emocionado, aliás, todos nós ficamos! É uma bênção Divina mesmo, uma realização plena... nunca poderia imaginar tamanha felicidade assim na minha vida! Parece um sonho, mas um sonho que a cada dia, a cada semana se torna realidade!

Os nomes nós já havíamos escolhido, só faltava mesmo saber o que seriam, agora, já confirmados, são eles: Gabriel, Bernardo, Manuela e Luíza! Esses são os maiores amores da minha vida!

Agora é aguentar a ansiedade de ver a carinha deles, mas se Deus quiser, eles virão na hora certa...

Meus filhos, mamãe é a mãe mais feliz desse mundo!!!! AMOOOO VOCÊS!!!!

FELIZ DIA DAS MÃES!!!!

"Quando um bebê decide vir ao mundo, nasce com ele uma mamãe.

Uma mãe é mãe desde o primeiro instante. Mesmo quando a vida ainda é um minúsculo ser implantado no ventre, a gente já é mãe do coração. Todo nosso pensamento, todo nosso cuidado se volta para esse serzinho que, tão minúsculo, já provoca emoções tão grandes!

A simples descoberta já nos traz um turbilhão de emoções inexplicáveis. A vida nunca mais vai ser a mesma. E nos perguntamos: "Será que vou ser uma boa mãe?" "Será que vou saber cuidar do meu bebê?"

Mas uma mãe não nasce mãe e não aprende a ser em escolas. Uma mãe é e isso basta. Mãe sente, mãe adivinha, mãe aprende sofrendo, mãe sofre aprendendo.

Benditas são as mulheres! Se elas suportam uma das maiores dores, sentem sem dúvida a maior das felicidades. Uma mulher grávida é sempre algo sublime, ela tem algo de anjo e santo, uma aura invisível que reflete e ilumina seu rosto. Ela carrega nela a vida, um pedacinho dela mesma que vai um dia ter vida própria e isso é maravilhoso e assustador ao mesmo tempo.

Deve ser por isso que nos tornamos tão emotivas e choramos tão facilmente. Deve ser essa a razão de querermos estar satisfeitas em todos os nossos desejos.

Que a gravidez não é uma doença é verdade. Mas que não digam que é normal e que a pessoa pode viver normalmente, pois isso não é verdade. Todo o equilíbrio físico, psicológico e emocional fica balançado. Há ainda hoje civilizações onde as mulheres grávidas são tratadas como seres especiais e divinos.

Mãe que está descobrindo as alegrias da maternidade agora deixa eu te dizer uma coisa: se você tem medo de não saber o suficiente para ensinar ao seu bebê os caminhos da vida, saiba que é com ele que você vai aprender a trilhar muitos desses caminhos. Viva a sua gravidez em todos os seus instantes e não se preocupe se está fazendo ou se fará as coisas certas ou erradas. Seu coração vai te ditar, confie nele! Aproveite ao máximo cada segundo, pois cada momento é único e esse privilégio não é dado a todos. Fale com seu bebê, faça carinho nele, sorria pra ele, viva o mais serenamente possível. Acredite: esses momentos são preciosos!!!!

E, sobretudo, você é uma pessoa agraciada! Deus os escolheu, para que fizessem parte um do outro. Ele saberá, certamente, conduzí-los nesse maravilhoso caminho...."

FELIZ DIA DAS MÃES A TODAS AS MAMÃES!!!!

4 meses e 1 semana... 17 semanas!

Pessoal, estou assustada com o tamanho da minha barriga! Como cresce!!! rsrsrsrsrss... o médico disse q é normal, q a minha gravidez é diferente das outras! Disse tb q estou ótima, meu colo está extremamente fechado, estou com uma boa placentação, enfim... tudo como manda o figurino. Estou "morando temporariamente" na casa dos meus pais, pois, como ficava sozinha o dia todo e começei a sentir fortes dores de coluna, resolvemos q era melhor vir pra cá! Estou amando, afinal, cuidado de mãe é especial, né? Ela me paparica o dia todo! Faz comida pra mim, sucos, lanches, etc... só mesmo a saudade do marido q aperta um pouquinho, por enquanto ele ainda não veio ficar com a gente, mas logo virá! Ele passa aq sempre para nos ver, aliás, quase todos os dias!!! Acho ótimo, pq assim ele tb acompanha de perto a evolução da gestação!

Estou ficando já quase q de repouso, o médico disse q o repouso na minha gravidez é fundamental. Ainda não estou em absoluto, mas evito bastante andar demais, subir escadas, fazer coisas muito extravagantes, afinal, somos 5 agora!!!!

Pra passar o tempo, fico aq na internet, leio livros, assisto TV, enfim... fuço uma coisa aq e ali o dia todo! Essa semana resolvi q eu mesma vou fazer as lembrancinhas da maternidade, assim, ocupo ainda mais o tempo e a gente mesmo fazendo sai com mais amor e carinho!...

Na minha última ultrasson, deu pra ver o sexo de dois deles: MENINOS! Os outros dois ainda não deu pra ver nitidamente, mas o médico desconfia q um seja menina, tomara!!! Queria mesmo 2 meninos e 2 meninas, mas vindo com saúde é o q importa, pode ser o q Deus quiser!!! Já estou ansiosa pra próxima ultra e conseguir ver o sexo dos quatro! Quero começar a comprar as coisas, montar o quarto, enfim... curtir ainda mais esse momento especial nas nossas vidas!!!!

Quase 3 meses... 11 semanas!

Bom, sei q estou um pouco atrasada, mas é q a correria e a mudança em nossas vidas é enorme! Estamos olhando outro apartamento ou até mesmo casa pra comprar, olhando carro grande, enfim... uma revolução!

Por isso só agora deu tempo de sentar e criar esse blog...

Estou postando aq fotos de quando estávamos com 11 semanas... todos os 4 bebês se desenvolvendo super bem, com tamanhos compatíveis para a semana da gestação! Ufa! É sempre um alívio quando saio da ultrasson e vejo q está tudo bem com eles... a preocupação é enorme, qualquer coisinha q eu sinto de diferente já começo a "colocar minhocas na cabeça"! Mas acho q deve ser assim mesmo... mães de múltiplos, preocupação múltipla!

As consultas ao obstetra estão sendo de 15 em 15 dias, acho ótimo, pq assim fico um pouco aliviada sabendo o q vem ocorrendo com a gravidez... mas é uma luta diária, acho q cada semana q passamos, é uma vitória e se Deus quiser, vai continuar dando tudo certo para conseguirmos chegar até pelo menos 32 semanas...

O começo de tudo...

Vou contar aq um pouquinho da nossa história e como tudo começou...

Sou casada há 4 anos e desde quando completamos 1 ano de casados, o sonho de sermos pais bateu forte, foi quando parei de tomar pílula e cada mês que passava era uma expectativa, será que estou grávida? Mas nada... os anos foram passando e nada! Foi então que resolvemos procurar ajuda, fui ao ginecologista, passei por uma bateria de exames, daqueles com os nomes mais estranhos do mundo... e todos normais! Mas pq então que a gravidez não vinha? Foi então que a médica pediu exames para meu marido... e aí descobrimos a causa da infertilidade: o fator masculino. Passado o susto, resolvemos partir então para o tratamento com ICSI. Na primeira tentativa, tudo corria bem, todos os meus exames normais novamente, inclusive meu endométrio, ou seja, todos acreditavam que ia dar certo, inclusive eu! Transferimos 3 embriões com qualidade boa, que o médico disse q eu engravidaria. Passado os 12 dias mais angustiantes das nossas vidas, veio o resultado do Beta: NEGATIVO! Chorei demais, achei mesmo que não era pra gente ter filhos, desacreditei de tudo, começei a questionar a Deus, etc... Meu marido tb ficou bastante decepcionado, falou q era pra gente viver só nós dois mesmos e pronto! Mas a vontade de ser mãe era mais forte... liguei pro meu médico e perguntei a ele em quanto tempo eu poderia tentar o tratamento novamente... ele disse q 2 meses era o tempo necessário. Convenci meu marido a tentarmos denovo e que se dessa vez se não desse certo, não tentaríamos mais! Começamos então tudo novamente... muitas injeções de hormônios, remédios, etc... dessa vez estava desacreditada, meus exames não estavam tão bons como os anteriores e aí já pensei q não iria dar certo novamente, mas continuei na luta! Dessa vez, transferimos 4 embriões, pois eles não estavam tão bons como antes! Esperei cautelosamente os 12 dias novamente para fazer o bendito Beta e aí veio a surpresa: POSITIVO, ESTAVA GRÁVIDA!!! Foi um dos dias mais felizes das nossas vidas, eu não conseguia parar de chorar, liguei pra minha mãe, amigas, sogra, queria contar pro mundo inteiro que nós havíamos conseguido!!!

Mas a maior surpresa ainda estava por vir... quando fomos fazer a primeira ultrasson, meu médico perguntou: "Quantos embriõs nós transferimos mesmo? Eu disse: 4, pq? Pq são 4 mesmo, vc está grávida de QUADRIGÊMEOS!!!!" Confesso que não tive reação nenhuma na hora, só queria sumir e chorar, meu marido entrou em pânico, falou com o médico: "Doutor, não pode ser, um dos embriões estava péssimo, como ele pode ter vingado? Olha isso aí direito, deve estar errado!" O médico pediu q fizéssemos ultrasson no outro dia de emergência em uma clínica mais especializada, e foi o q fizemos... no outro dia logo cedo estávamos lá, fazendo ultrasson novamente e a confirmação: são 4 embriões! Pronto... o desespero bateu forte, o q fazer agora??? 4 bebês, 4 tuuuudoooo!!!! O risco da gravidez, e o risco para os bebês tb! Chorei muuuuito, começei a rezar e pedir a Deus uma luz, afinal, se foi Ele quem nos presenteou com essa graça, Ele deveria saber o q estava fazendo! Pensei muito nesse embrião q estava péssimo, na luta q ele deve ter tido pra conseguir implantar e vingar, aí meu coração de mãe falou mais alto... Vamos ter os 4 bebês! Foi aí q resolvemos contar pros familiares e amigos, mas ninguém acreditava!!! Aliás, tem gente q não acredita até hj! rsrsrsrsrssrs... Hj tudo está correndo bem, a gravidez está tranquila, e entreguei tudo nas mãos de Deus, q seja feita a vontade Dele!

Sei q é uma bênção em nossas vidas, somos pessoas privilegiadas, afinal, carregar mais de um ser não é pra qualquer um!

Estou completando 17 semanas hj e graças a Deus, estamos todos bem, tanto os bebês quanto a mamãe!!!