Pessoal,
É com imenso pesar que venho postar pra vcs hj... Infelizmente entrei em trabalho de parto no dia 19/06 e no dia 20/06 tiveram que tirar os bebês...
No dia 18/06 fui ao banheiro de madrugada fazer xixi como de costume, e, ao final, senti um líquido descer... percebi logo que não se tratava de xixi, pois tinha acabado de fazer. Voltei pra cama e acordei meu marido desesperada! Contei tudo a ele, e ele pra me tranquilizar disse pra eu voltar a dormir que não ia ser nada. Passou uns 5 minutos começei a sentir uma dor muito forte nas costas, mais precisamente na lombar e logo a dor foi pra frente na região pélvica! Chamei meu marido novamente e imediatamente ligamos pro médico. Ele nos disse pra correr pro hospital pq tinha que ver o q estava acontecendo. E assim fizemos... chegou lá ele fez o exame de toque e constatou que aparentemente eu não havia perdido líquido amniótico. Fiquei mais aliviada, mas a dor continuava a mesma... ela vinha e voltava! Ele me passou um remédio pra dor e disse que assim que amanhecesse voltássemos pra fazer um ultrassom de emergência. Foi a madrugada mais desgastante da minha vida!!! Eu não conseguia dormir, a dor não passava e o desespero foi batendo forte, sabia que algo não estava normal.
Quando amanheceu fomos nós novamente e fizemos o ultrassom... havia perdido líquido da primeira bolsa, a Manuela já dava seus sinais de querer vir ao mundo, pois já estava com a cabeça encaixada!!! Fiquei desesperada!!! Comecei a chorar e eles me internaram com urgência! Me deram vários remédios pra dor até que não estava sentindo mais nada!
Passei esse dia (19) então internada e não podia levantar nem pra ir ao banheiro. Tive que fazer xixi o dia todo e a noite toda na comadre...
Na manhã do dia 20/06, o médico de plantão veio me examinar... aí foi o desespero total.... Quando ele fez o exame de toque, a mãozinha da Manuela já estava pra fora... ou seja... bloco cirúrgico e a cesariana iria começar. Meu marido deu um pulo da cama, nos olhamos e parecia que não queríamos acreditar que aquilo estava acontecendo. Como assim? Tinha feito ultrassom na mesma semana e estava tudo bem...
Eis que o pesadelo começa de vez! Fomos pro bloco e tiveram que tirar todos os bebês... as bolsas do Bernardo e Gabriel haviam rompido, porém, como a Manuela já estava "aparecendo" e pronta pra nascer, não saiu líquido então não tinha como eu saber, só mesmo na hora do parto que fiquei sabendo.
Toda a equipe do hospital se mobilizou pra fazer o meu parto, inclusive colocaram 4 UTI's no bloco com um pediatra cada pra atender os bebês logo de imediato.
Todos os 4 bebês nasceram vivos, porém minúsculos, e com peso bem baixo... a prematuridade era extrema... 23 semanas!
Ainda pude escutar o choro de algum deles, agora não sei de quem era, mas era um choro leve, fraco, de dar dó.
Enfim... 36 minutos depois, ainda no bloco cirúrgico sendo costurada, recebemos a notícia de que o Bernardo havia falecido... pronto! Meu mundo desabou!!!! Entrei em desespero! Chorava como nunca...
Fim da cesária, havia corrido tudo bem comigo, a recuperação da anestesia foi boa e subimos pro quarto novamente! Quando vi minha mãe, meu desespero foi maior, parece q a gente volta a ser criança e tudo o que a gente deseja é voltar ao ventre, pq alí sim, estamos protegidos...
Cerca de 6 horas depois, entraram no quarto e pediram ao meu marido pra ir a UTI. Pronto! Gabriel tb não resistiu e faleceu.... Gente, queria morrer junto com eles, cada hora que o telefone tocava, eu entrava em pânico achando que algo novamente aconteceria...
Tivemos notícias de que o quadro da Luiza e Manuela eram estáveis, que teríamos que esperar as primeiras 24 horas pra saber...
E assim foi... na manhã seguinte, dia 21/06, desci e fui a UTI ver as pequenas... chegando lá o desespero foi maior! A Luiza já dava sinais de extrema fraqueza e logo que saímos ela teve uma parada respiratória e veio a óbito tb.
Ninguém consegue imaginar o que eu estava sentindo naquele momento. Somente quem passa por isso sabe bem o que quero dizer... Eu tinha uma expectativa tão grande... e tudo estava desmoronando... como podia estar acontecendo tudo isso? Pq comigo? Será que mereço??? O que eu fiz a Deus pra ter tamanha dor?
Mas ainda restava um fio de esperança... Manuela! O quadro dela ainda permanecia estável e passamos mais uma noite no hospital. Fomos visitá-la várias vezes no UTI, eu e meu marido, conversávamos com ela, e ela respondia, mexia as mãozinhas, os pés, parecia que estava mesmo nos escutando! Tentamos passar a ela toda a nossa força e vontade que ela sobrevivesse!!!
No dia 22/06 tive alta do hospital, passei na UTI e pedi tanto, mas tanto que a Manu vivesse... se pudesse, daria minha vida pela dela...
À tarde quando fomos visitá-la, percebemos que algo já estava errado... a respiração da Manu já estava ofegante, e pedimos pra conversar com a médica pediatra responsável. Quanta ilusão, quanto engano... nossa filhinha já estava com hemorragia pulmonar e cerebral. Rezei por ela, pedia a Deus que fizesse o melhor, afinal, só Ele saberia... Nos despedimos dela e cerca de 1 hora e meia depois ela veio a falecer tb...
Pronto! O sonho havia acabado!!! Eu não me continha em lágrimas e assim foi a noite toda!
Eu gritava de desespero, um pedaço de mim tinha sido arrancado, um não quatro!!!!!
O que fazer agora? Todos os planos, os projetos foram por água abaixo!!! Só me restava mesmo chorar, chorar, chorar, chorar.......
Tomei um relaxante e dormi! Na manhã seguinte, parecia que aquilo não estava acontecendo comigo... cadê minha barriga? Cadê meus filhos????
O amparo da família e do marido foram fundamentais pra continuar em frente.... não sei o que seria de mim sem eles!
Hj, estou aq, novamente em lágrimas escrevendo pra vcs... aliás, todos os dias até hj chorei um pouco, acho q o luto é assim... e tenho que passar por esse processo!
Fácil? Difícil? Não há respostas... Apenas a esperança de que Deus deve ter algo muito especial reservado pra mim...
Hj eu vejo o quanto eu seria egoísta pedindo que os nossos filhos sobrevivessem... eles não tinham condição nenhuma de estar aqui agora, eram pequenos e extremamente prematuros... todos iam sofrer e ter sequelas graves...
Estamos tentando entender, pq conformar, está difícil!
Mas... o que importa agora é não desistir do nosso sonho, e, enquanto estivermos um ao outro, estaremos fortes, porque o amor, tudo supera...
Tenho certeza que a minha hora de ser MÃE vai chegar...
